10 REGOLE D'ORO PER VIVERE SERENI
1.
Quando
hai dei sintomi che ti preoccupano (un dolore intercostale, un
prurito inesistente, una macchia, nessuna macchia, cose di questo
tipo) mai cercare informazioni su internet. Con internet dopo tre
click sei già arrivato al tumore. Se non ti senti bene, vai dal tuo
medico di base e lasciati rassicurare dalla sua incompetenza.
2.
Non
cercare mai gli occhiali quando sei senza occhiali, è inutile.
Siediti da qualche parte e aspetta, prima o poi ritorneranno.
3.
Leggi
solo giornali in lingue che non conosci.
4.
Non
metterti mai a discutere con degli sconosciuti, rischi solo di
innervosirti. Che ti importa di persone a cui non tieni? Dai sempre
ragione a tutti e, quando uno ti nomina la sua città natale, tu
digli sempre “magnifica città, non credo esista posto più bello
al mondo”, lo farai contento.
Esempio.
Io
sono di Busto Arsizio.
Magnifica
città, non credo esista posto più bello al mondo.
È
orribile.
Hai
ragione.
5.
Se
per caso ti capita di sporcarti d’olio mentre apri una scatoletta
di tonno, mi raccomando, non farti prendere dal panico. Devi
resistere alla tentazione di versarti tutta la scatoletta sulle mani
e spalmartela rabbiosamente addosso come fosse sapone. Respira
profondamente e conta fino a cento, anzi, 1016. Che sarà
mai un po’ d’olio? Se stai cenando con una scatoletta di tonno, i
tuoi problemi sono altri.
6.
Rinuncia
a cercare una logica nel comportamento umano, altrimenti finirai col
perdere il senno e ti istupidirai come un qualsiasi babbeo. È
successo a molti. Per esempio conoscevo un tizio che era uno stimato
professionista nel ramo del commercio degli arredi da bagno, finché,
un giorno, si è chiesto com’è possibile che alcuni si lamentino
giorno e notte dei cosiddetti “politici corrotti” e poi, come se
niente fosse, pretendano di essere pagati in nero. Il giorno dopo si
è svegliato così
7.
Non
fotografarti, così non saprai mai che sei invecchiato.
8.
Quando
ti accorgi che uno sta cercando di fregarti, cerca di facilitargli il
compito, così almeno si sbriga. Opporsi non serve a niente,
prolunghi solo l'agonia. Io, quando uno mi si avvicina per propormi
un “affare”, gli do direttamente 50 euro.
9.
Non
iniziare mai a bere Champagne, è come la famosa pillola rossa di
Morpheus: dopo che l’avrai presa, ogni altro vino ti sembrerà
succo di frutta scaduto.
10.
Cerca
di vedere le persone come se fossero cavalli, tutto ti sembrerà più
accettabile.
Pubblicato
da Smeriglia
| 24.7.17
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